Antítese Juvenil

Metade da sala assiste ao jogo de futebol. A outra metade ouve o piano e a flauta tranversal. Todos têm 18 anos. Lá fora alguns dançam psy...

Nota da autora: diversão é questão de gosto. Prejudicial à sobrevivência é a falta de tolerância. BOA SORTE!

O Irônico - Parte III

A ironia era tanta que se refletia até nos negócios. Ele era dono de um açougue: o "Porco Feliz".

Nota da autora: a irônia prossegue. A sobrevivência de outros animais depende desse tipo de reflexão de nossa parte. Veja também "O Irônico - Parte I" http://sobreviva.blogspot.com/2005/06/o-irnico-parte-i.html e "O Irônico - Parte II" http://sobreviva.blogspot.com/2005/06/o-irnico-parte-ii.html. BOA SORTE!

Antítese Feminina

A cólica quase mata, para mostrar que estamos vivas...

Nota da autora: cuidar do corpo é questão de sobrevivência. Não se entupa de medicamentos. BOA SORTE!

Surrealismo - Parte II

Entrei na loja e mencionei minha vontade de comprar o tênis. A vendedora me ouviu e foi embora...

Nota da autora: o mundo capitalista pode ser mesmo maluco. Continue refletindo. Sempre e cada vez mais. Sua sobrevivência agradece. Leia também a parte I: http://sobreviva.blogspot.com/2005/06/surrealismo-parte-i.html e BOA SORTE!

O Irônico - Parte II

Segurando a mão da namorada, ele me fitava de longe...

Nota da autora: as pessoas devem ser observadas com cautela. Nossa sobrevivência sentimental depende disso. Veja também "O Irônico - Parte I" http://sobreviva.blogspot.com/2005/06/o-irnico-parte-i.html e BOA SORTE!

Surrealismo - Parte I

Um cachorro enorme atrás de um portão de meio metro que segurava a placa: "Cuidado! Cachorro bravo!". E o animal rosnava... As crianças brincavam na calçada.

Nota da autora: nosso mundo é mais insano do que parece. Pensar que é sonho colabora com nossa sobrevivência. BOA SORTE!

Laboratórios de Readação Casperianos - Parte II

Já compreendemos anteriormente a necessidade de proteção ao frio. A temperatura é, então, problema passado. Está tudo resolvido? Não, não! Ainda há a falata de espaço, os computadores maléficos e, lógico, aquele monte de desesperados. Pois vejamos como tentar driblar a MULTIDÃO.
1- Se está realmente cheio de gente, você levará algum/um bom tempo para conseguir um computador. Sendo assim, corra até a "sala do Toshio" e veja se não está aberta. Se estiver fechada, procure um dos monitores (não sem antes rezar um pouco) e veja se não há como disponibilizá-la. Vai depender da boa vontade dele... Se a sala já estiver aberta e, conseqüentemente, cheia, lá pelo menos você pode esperar sentado. Arrume um cantinho e acomode-se em um daqueles banquinhos beges que ficam amontoados.
2- Enquanto estiver esperando, não cochile. Isso fará com que espertinhos que chegaram depois se apossem dos computadores que se torrnaram vagos. Mude de posição vez ou outra para não ficar com os membros dormentes. Se sentir fome ou vontade de ir ao banheiro, peça para um amigo que fique no seu lugar. Não tem amigo perto? Pega logo o celular e liga para um, então! Ah... se você não tem amigos, é melhor deixar isso para lá.
3- Assim que alguém fizer menção de levantar, corra o máximo que puder. Se a pessoa estiver fazendo logoff, espere que a máquina termine a operação já acomodado na cadeira. Não hesite em correr de verdade, tá? Alguém sempre estará disposto a fazer isso para conseguir aquele pc em que você está de olho.
4- Conseguido o computador, relaxe um pouco enquanto faz login. Puxe o pescoço de um lado para o outro e alivie toda a tenção acumulada durante a espera. (Não demore para fazer login... você corre o risco de ser expulso!)
5- Se precisa fazer trabalho e aquela montoeira de gente falando no seu ouvido atrapalha sua concentração, saque da bolsa um mágico par de fones de ouvidos. Se não tiver, procure algum conhecido (amigo você pode não ter, mas conhecido...) e peça emprestado. Lembre-se: para procurar, não ouse sair do seu lugar. Use o raio do celular, Orkut, MSN, grito, pombo-correio ou sinal de fumaça. Conseguido um, plugue-o corretamente e "sintonize" numa rádio virtual bem relax. Se os fones de ouvidos não forem mesmo viáveis, faça bolinhas de algodão (ou papel higiênico, lencinhos, sei lá...) e introduza nos ouvidos (Com cuidado, por favor! Ou quer ficar surdo de vez?).
6- Tente não levar em consideração os mais diversos esbarrões... O espaço é mesmo pouco e a mãe do passante não tem nada com isso.
7- Só deixe seu lugar em caso de urgência (exemplo: se o prédio pegar fogo). Antes de sair, deixe um recado educado na tela (letras enormes, em uma página do Word) avisando que volta logo. Feche as janelinhas de MSN, Orkut, joguinhos e outras inutilidades (esse blog não consta na lista, sim?). Isso irrita as pessoas. Volte mesmo logo, nem que se for apenas para mexer o mouse e não deixar que a tela fique preta. Utilize-se de variadas simpatias para que não façam logoff.
8- Se você estiver lá realmente apenas para "inutilidades", libere o pc. Deixe de ser mal-educado e perceba que tem gente precisando fazer trabalho. Vá fazer uma horinha no Monet ou algum outro lugar e volte quando o tumulto não for tanto. Assim, você poderá orgulhar-se de ter colaborado para diminuir o nível de stress mundial.
9- Terminado o trabalho, não faça logoff enquanto não estiver com ele impresso, em mãos. Para colaborar com o nervoso dos casperianos, as impressoras apresentam erros vez ou outra e você pode precisar mandar imprimir de novo. Passar pelo sufoco de conseguir um computador pela segunda vez no dia ninguém merece!
10- Com tudo pronto, sinta-se realizado e feliz! Sorria para o infeliz esbaforido que está correndo para pegar o pc que você está desocupando e volte para casa saltitante.
11- Evite sempre deixar seus afazeres para as últimas semanas dos bimestres. Os horários de intervalos, término (para as turmas da manhã) e início (para as turmas da noite) são especialmente insuportáveis... (É mais fácil pasta dental voltar para o tubo do que conseguir um computador nesses horários na penúltima e última semanas dos bimestres!) BOA SORTE!

Nota da autora: veja também o post "Laboratórios de Redação Casperianos - Parte I" http://sobreviva.blogspot.com/2005/06/laboratrios-de-redao-casperianos-parte.html

O Irônico - Parte I

Enquanto bebia whisky à cowboy e fumava o último cigarro de seu maço, ele me disse: "Drogas? Eu jamais usaria esse tipo de coisa!".

Nota da autora: pensar sobre as pessoas que nos cercam facilita nossa sobrevivência em sociedade. BOA SORTE!

Antítese Capilar

Enquanto o creme alisante faz efeito, os cachinhos se formam...

Nota da autora: pensar colabora com a nossa sobrevivência. Questionemos, então, os fatos cotidianos. BOA SORTE!

Ônibus Pós-Balada

Problemas de locomoção na volta da balada? Esse não é um problema só seu, amigo! É... sua carona foi embora mais cedo, a balada estava tudo de bom e você não quis ir embora. Ou seu pai não concordou em ir te buscar e você, por sua vez, não concordou em deixar de ir. Ou ainda todos os carros de amigos estavam cheios e não havia dinheiro disponível para o táxi. Ou alguma outra zica qualquer. Porque zica, jovem e balada são três "situações" que andam juntas. Mas tenha calma. Busão ainda é solução viável. Está achando impossível? Engano seu! Acompanhe os itens e veja como realizar a proeza.
1- Certifique-se de sua consciência. Estar razoavelmente sóbrio é bom. Aliás, muito bom. Se o mundo parece estar girando, seu estômago parece querer expelir o jantar, suas pernas não respondem aos comandos de seu cérebro e seu amigo não pára de falar para você ficar quieto, não siga em frente. Dê uma paradinha no bar e providencie alguma bebida NÃO ALCOÓLICA bem doce. Vale Coca-Cola (o mais doce entre os refrigerantes... não a Light, tá?), suquinho, água com açúcar ou uma mistureba qualquer. Espere a gororoba em questão fazer efeito e seu estado melhorar um pouco e siga em frente.
2- Antes de abandonar o recinto da festa, confira as horas. Se ainda não tiver amanhecido e a festa não tiver acabado, vale esperar mais um pouco. Depois do raiar do sol, as chances de sucesso da missão aumentam incrivelmente. Agora, se ainda está escuro e o segurança está te enxotando, reze um bocado ou faça uma macumba qualquer. Sorte! Você vai precisar.
3- Quando sair do local, informe-se sobre o ponto mais próximo. Aliás, não apenas sobre o mais próximo, mas também sobre onde passa ônibus com mais freqüência. Postos de gasolina podem ser ótimos lugares para se pedir informação. Também vale aqueles tiozinhos que vendem bugigangas na saída de festas, o mocinho que guarda carros ou alguém assim. (Não! Nem pensem em ir questionar aquele tipo estranho, com canivete na mão, que está assaltando o cara ao seu lado. Não é uma boa idéia!)
4- Avenidas bem movimentadas são ótimos lugares para se procurar pontos, caso você não tenha conseguido obter informação. Fique atenta aos ônibus que passam. Se é que passam ônibus...
5- A partir daqui, vamos supor que passa. Se não passar é outra história... E a gente não vai falar disso hoje, não.
6- Faça sinal para todo e qualquer latão que passar. Muitos dos motoristas irão te ignorar e, portanto, é importante não desperdiçar chance alguma. Só preste atenção antes de adentrar o veículo para certificar-se de que ele não está indo diretamente para o meio de uma favela (daquelas bem perigosas, que aparecem toda noite no jornal). Tudo bem que você pode estar no meio do nada, mas, pelo menos aí, sua ignorância não te faz borrar as calças só de pensar no que pode acontecer.
7- Se você for menina, não se assuste. Os carros vão mesmo buzinar. Não importa o quanto você é horrenda ou sua roupa é discreta. Em hipótese alguma aceite carona. Se você é louca, eles são ainda mais. (Se for conhecido, tudo bem. Suas preces foram ouvidas e, a partir de então, você irá em segurança para casa.)
8- Quando algum motorista de alma caridosa resolver parar e a linha do veículo que ele conduz passar por algum lugar que tenha alguma conexão - por mais que distante - com a sua casa (ou hotel, fazenda, pensão, pousada, casa de amigo, raio que o parta...), pule para dentro sem pensar duas vezes. Seja rápido, antes que ele mude de idéia e te deixe lá plantado por mais algum tempo.
9- Vale recordar que você já deve ter feito a busca pelo seu bolso e resgatado aquela(s) nota(s) amassada(s) lá do fundo. Mantenha-a(s) dobrada(s) dentro da sua mão. Segure bem, cáspita! Vai que passa um pé de vento e leva sua última esperança embora... Melhor não arriscar!
10- É normal se sentir um venusiano dentro do busão. As pessoas realmente olham torto e maldizem sua existência. O que você pode fazer? Nada. Se estiver com um amigo, tente entreter-se com ele. Parece menos desagradável do que ter que encarar aquelas carrancas mal-humoradas.
11- Se seus pisantes possuem um salto avantajado, faça uma simpatia. Agora, se surgir um lugar, não titubeie. Sente-se logo. A preferência continua sendo de idosos, portadores de deficiência física e mães com criança de colo. Fora isso, o lugar é seu e ninguém poderá tascar.
12- Tenha cautela com os chacoalhões. Não vai ser divertido, depois de toda uma noite dançando, quebrar os dentes ao bater com a boca nos canos do ônibus ou algo que o valha. Suas pernas provavelmente estarão doloridas e brincar de boliche humano também não é legal. Segure-se! (Tenha consciência de que seus músculos não te obedecerão facilmente. Insista bastante.)
13- Se começar a ter enjôo, procure uma janela e coloque toda a cabeça para fora. Tente respirar fundo o ar, ahn... digamos, puro. Na falta de alternativa, vomite. (Lembrando que isso é tudo o que deve evitar. Você já está cheirando cigarro, essência de gelo seco, resquícios de diversos perfumes, cerveja e outras bebidas que foram derramadas sobre seu corpo e talvez até suor. O vômito que se agregará à sua blusa só vai piorar a situação.)
14- Tente não dormir. Se você perder o ponto em que deve descer, a maratona irá duplicar.
15- Glória, glória, aleluia! Chegada a hora de desembarcar. Agradeça aos santos, espíritos, lei da gravidade, destino ou sei lá o quê o fato de você ter chegado vivo. Lembrando que nesses percursos pode ocorrer até do latão bater em, por exemplo, uma ambulância (qualquer semelhança com fatos verídicos é mera coincidência). Dirija-se com cautela redobrada até os degraus. Não olvide de solicitar a parada. Um pé, depois o outro e vá descendo os degraus. Ao alcançar o chão, saia logo da rua. Ser atropelado depois de tudo que passou não será de grande serventia.
16- Vire o que sobrou de você em direção à sua moradia. Continue caminhando. Ou pegue outro ônibus, metrô, balão, carona com uma pomba... Mantenha sua mente confiante. O sucesso está próximo.
17- Quando chegar ao lar (mais doce do que nunca) contenha seu sono por mais alguns instantes. Alimente-se e banhe-se (deixa de ser porco!). Depois de tudo isso, sua cama será mais confortável do que nunca. Bons sonhos!
18 - Se você ainda mora com seus pais, tenha na ponta da língua uma boa história para contar. Provavelmente sua mãe não irá alegrar-se ao saber que seu filhinho(a) querido(a) veio de ônibus da balada. Carona com amigos que ela desconhece é umas das melhores opções. (Ouvir um sermão depois de tudo que passou será a mais fiel das representações do inferno...) Muito BOA SORTE! Vibrações positivas e rezas bravas para você!!!

Laboratórios de Redação Casperianos - Parte I

É notória a loucura que são esses lugares. É perceptível a baixíssima temperatura. É inigualável a competição por computadores. São, enfim, as "salas dos computadores" (falsamente denominadas de Laboratórios de Redação) da Cásper Líbero. Ânimo, pessoal! E corre sentar ali que vagou um pc! hehehe Vamos tentar driblar a TEMPERATURA:
1- Se pretende utilizar os computadores da faculdade, planeje a visita antes de sair de casa. Dê uma passadinha no seu armário (ou closet, depende...) e agregue ao seu material escolar um par de luvas, meias de lã, gorro, cachecol e um casaco para neve. Se não possui algum dos itens listados, pegue uma manta no lugar. Você pode até achar um mico parecer uma vovó tricotando ao sentar-se e cobrir-se com a manta, porém lembre-se: sua vida é mais importante! (Mesmo porque, se você pegar uma gripe, vai ter que aturar sua mãe falando no seu ouvido que não deveria ficar saindo por aí... Ela não vai acreditar que foi devido a uma tarde estudando.)
2- Ao abrir a porta, cuidado com o choque térmico. Enquanto as salas e corredores da faculdade têm temperatura dignas de cidade equatoriana em dia de verão intenso, essas salinhas malignas assemelham-se aos pólos. Se possível, agasalhe-se antes de adentrar o recinto.
3- (Agora, vamos abstrair e imaginar que a sala está vazia!) Procure o local mais adequado para sentar-se. Leia-se: qualquer lugar que fique exatamente debaixo dos aparelhos de ar-condicionado. Com algum esforço, você vai lembrar que o ar resfriado emitido vai para frente e não para baixo. Assim, os lugares da, digamos, "primeira" fileira são mais quentinhos. (Antes de sentar-se, coloque reparo se não está pingando água. Alguns dos aparelhos de ar-condicionado ainda são capazes dessa malandragem!)
4- Os locais mais próximos à porta também são interessantes. Com todo o entra e sai, o ar por ali circula um pouco mais. Tende entrar ar-quente, já que o lado de fora é quase um forno.
5- Se a sala estiver mesmo cheia, espere vagar um lugar do lado de fora. Ou você acha que aqueles vidros gigantes são mesmo só para criar o clima de aquário? Não, não! Faça uso dessa "maravilha do mundo moderno" e aguarde um computador em temperatura mais agradável.
6- Depois de acomodado, não se mantenha na mesma posição por muito tempo. Movimento gera calor!!! Movimente as pernas, digite o máximo que puder, mexa a cabeça de um lado para o outro (você pode fingir que está procurando alguém), alongue seu pescoço...
7- Importante lembrar que não é prudente manter a mesma mão no mouse por um longo período. Treine para ser ambidestro. Por que não usar a mão esquerda (isso se você for destro)? Se você não se tornar habilidoso, pelo menos conseguiu dar umas boas risadas com suas próprias trapalhadas.
8- Falando em riso, essa é uma ótima atividade! Leve como companhia seus amigos mais patetas e ria à vontade. O riso faz com que você movimente diversos músculos e ah!, essa teoria eu já expliquei no item 6.
9- Não fique na sala por horas ininterruptas. Saia de vez em quando. Qualquer idéia é pretexto: beber água, comer, ir ao banheiro... Seus neurônios param de funcionar depois de mais uma hora (devem congelar, os coitados!). Aproveitando sua saída, coma alimentos de alto teor calórico. São ótimos aliados na luta contra a hipotermia.
10- Se você tem cabelo comprido, é hora de aproveitar! Solte-os e aqueça sua nuca.
11- Depois de realizar sua tarefa (se você conseguiu, meus sinceros parabéns!), caia fora desse geladeirão do IML o mais depressa possível. Se ainda tiver forças suficientes, dirija-se até uma das cantinas e compre um capuccino, chá ou algo que parecido. Enrole o copo com suas mãos e aproveite para aquecê-las. Beberique até seus lábios voltarem a cor natural (pode até parecer que você passou batom roxo, mas não se deixe iludir).
12- Quando chegar à sua casa tome um banho quente. Lembrando do conselho de vó: cuidado com as correntes de ar! Nada melhor que um pijaminha e diversas cobertas depois.
13- Se for ficar na faculdade mais um pouco, procure a quadra do sexto andar. Lá é bem quentinho (especialmente se tiver um bando de gente jogando). Saia de lá antes que o calor se torne insuportável (fique lá apenas o tempo necessário para que sua temperatura volte ao normal, sim?).
14- Já ia esquecendo: o Laboratório de Redação II (vulgo Geladeirão II) - sim, o dos computadores pretos! - tem temperatura levemente superior ao I. Essa ínfima diferença pode ajudar bastante se você tiver esquecido parte do arsenal básico (roupas!).
15- Sua garganta pode arranhar bastante nos próximos dias. Muna-se de própolis e pastilhas adequadas e, mais uma vez, BOA SORTE!

Dia dos Namorados

Para quem está acompanhado a data pode soar mágica, fazer ver estrelinhas e soltar purpurina. A coisa não é o mesma para os corações solitários. Principalmente se os donos desses corações gostariam de estar acompanhados. Não há receita melhor para lembrar dor de cotovelo do que essa: acordar e notar que sim, chegou o Dia dos Namorados e você continua sozinho. Vejamos o que dá para fazer:
1- Não vá passar o dia todo jogado em casa no seu pijama velho só porque você está sozinho. Anime-se, vista-se e arrume alguma coisa para fazer! Logo, de preferência. Antes que encontre aquela caixa de fotos antigas e comece a choramingar sobre as fotos dos ex. Nada pior do que ficar lamentando... (Bom, se você estiver muito cansado, fique mesmo de pijamas em casa. Durma bastante. Mas só se esse já fosse seu plano.)
2- Capriche no visual antes de sair. Lógico que você não precisa desempoeirar a roupa de gala, mas tentar tirar aquela calça de moleton da aposentadoria é crueldade! Arrume algo decente e confira a cara e o penteado. Nada de olhos inchados, por favor!
3- Fuja de cinemas e parques como gato de banho. Casais melosos invadirão o passeio público. Não se torture assistindo à tudo isso. Amigo, você tem direito de arrumar coisa melhor para fazer! Um cineminha alternativo pode ser uma ótima pedida. Ou uma cerveja / chá com a turma em um lugarzinho mais reservado (cuidado com os barzinhos à meia luz: eles são o esconderijo de muitos apaixonados).
4- Coma bastante. Hoje é feriado de regime. Doces, massas e o que mais der vontade. Só cuidado para não exagerar no chocolate e passar o resto do mês tendo que cuidar das espinhas. Se a consciência pesar, lembre-se: ninguém tem nada com isso! Afinal, você tem que ter algum lado bom ser solteiro, não?
5- Por mais que seja difícil, tente se conscientizar de que solteirice nada tem a ver com solidão. Você pode ser arroz de festa sem ninguém tentar te impedir. Você pode ter amigos de ambos os sexos e não tem que agüentar ataques de ciúmes. Pode voltar tarde para casa. E daí se você deixou a bateria do celular acabar? Ninguém vai criticar depois (um amigo ou outro, talvez a família... mas nada de desconfianças além). Viajar para onde (e quando) bem entender pode também. Além da melhor parte: sabe o dinheiro que você gastaria comprando um presente? Você conseguirá adquirir com ele um lindo par de novos pisantes! (Fora as unhas que você deixou de roer por não ficar ansioso para saber se vão gostar do presente.)
6- Não tenha um treco se sua tia (sim, aquela que não casou!) vier falar que você precisa arrumar logo um companheiro/a. Ela por acaso conseguiu? Então, ela é a última das pessoas quem você deve escutar. Cantarole uma música (funks são divertidíssimos nessas ocasiões) e saia saltitando.
7- Pare de amaldiçoar os pobres casais de enamorados. Fique feliz por eles... Pelo menos arruma um bom motivo para se alegrar!
8- Por fim, lembre-se: "namorado/a não se procura... se encontra!" BOA SORTE!!!

Metrô às 18 horas

Se essa tarefa soa impossível, vamos ainda levar em conta que é sexta-feira. Sexta-feiras são particularmente insuportáveis quando se trata de São Paulo. As pessoas parecem ainda mais enlouquecidas. O caos da cidade se multiplica por cinco. A multidão em direção aos trens do metrô deve se multiplicar por dez.... Mas hoje nossa missão é essa. Vamos lá!
1- Para começar, tente encarar tudo como uma grande brincadeira. Ria do empurra-empurra e lembre-se que, quando pequenino, não havia nada melhor do que as tardes de correria. Quando for entrar no vagão recorde-se que isso não é nada mais do que um "montinho" (essa brincadeira é bem bacana... ou vai dizer que não?) em pé. Renda-se à diversão e se jogue (literalmente) antes que as portas se fechem.
2- Não se mova muito depois de ter conseguido entrar. Mantenha-se com os pés juntos e procure algum apoio com os braços, mesmo se for no sujeito ao lado. De qualquer forma, você não precisará se preocupar muito: é impossível cair. Não há espaço disponível para tal façanha!
3- Acompanhe com os olhos as estações que se passam, para não perder a sua. Quando faltar pouco para chegar ao seu destino, comece a mover-se em direção à porta. Não se esqueça de pedir desculpas pelo caminho: você certamente pisoteará muita gente.
4- Antes de embarcar, tente escolher o vagão que, ao chegar ao seu destino, ficará mais próximo das escadas. Isso evitará que você perca preciosos minutos (ou serão horas?) na fila para conseguir subir. E se for baldeação, seu atraso poderá acarretar em mais de dois trens perdidos.
5- Ah! Já iria me esquecer! Tente comprar seu bilhete antes. As filas do guichê são monstruosas...
6- Meus sinceros votos de BOA SORTE!
Beijos!

Confissões de Sobrevivente

Começo confessando: não foi só idéia minha!
Os momentos esdrúxulos pelos quais ando passando são tantos e tão freqüentes, que surgiu a maluquice. Minha experiência pode servir para muita gente mais... Além de ser uma boa maneira de dar risada, não nego.
Mas muita gente me acompanhou nas jornadas que serão relatadas aqui. No começo era apenas uma amiga ou outra com quem eu discutia técnicas para me safar do caos cotidiano. Com o tempo, a rodinha foi aumentando. e se tornou tão grande, que já não sou capaz de disseminar as novas maneiras sozinhas. Surge o blog!
Espero ser capaz de colocar tudo aqui. Espero ter idéias suficientes!
Ah! Mandem idéias, sim?
BOA SORTE na jornada de vocês.