Ônibus Pós-Balada

Problemas de locomoção na volta da balada? Esse não é um problema só seu, amigo! É... sua carona foi embora mais cedo, a balada estava tudo de bom e você não quis ir embora. Ou seu pai não concordou em ir te buscar e você, por sua vez, não concordou em deixar de ir. Ou ainda todos os carros de amigos estavam cheios e não havia dinheiro disponível para o táxi. Ou alguma outra zica qualquer. Porque zica, jovem e balada são três "situações" que andam juntas. Mas tenha calma. Busão ainda é solução viável. Está achando impossível? Engano seu! Acompanhe os itens e veja como realizar a proeza.
1- Certifique-se de sua consciência. Estar razoavelmente sóbrio é bom. Aliás, muito bom. Se o mundo parece estar girando, seu estômago parece querer expelir o jantar, suas pernas não respondem aos comandos de seu cérebro e seu amigo não pára de falar para você ficar quieto, não siga em frente. Dê uma paradinha no bar e providencie alguma bebida NÃO ALCOÓLICA bem doce. Vale Coca-Cola (o mais doce entre os refrigerantes... não a Light, tá?), suquinho, água com açúcar ou uma mistureba qualquer. Espere a gororoba em questão fazer efeito e seu estado melhorar um pouco e siga em frente.
2- Antes de abandonar o recinto da festa, confira as horas. Se ainda não tiver amanhecido e a festa não tiver acabado, vale esperar mais um pouco. Depois do raiar do sol, as chances de sucesso da missão aumentam incrivelmente. Agora, se ainda está escuro e o segurança está te enxotando, reze um bocado ou faça uma macumba qualquer. Sorte! Você vai precisar.
3- Quando sair do local, informe-se sobre o ponto mais próximo. Aliás, não apenas sobre o mais próximo, mas também sobre onde passa ônibus com mais freqüência. Postos de gasolina podem ser ótimos lugares para se pedir informação. Também vale aqueles tiozinhos que vendem bugigangas na saída de festas, o mocinho que guarda carros ou alguém assim. (Não! Nem pensem em ir questionar aquele tipo estranho, com canivete na mão, que está assaltando o cara ao seu lado. Não é uma boa idéia!)
4- Avenidas bem movimentadas são ótimos lugares para se procurar pontos, caso você não tenha conseguido obter informação. Fique atenta aos ônibus que passam. Se é que passam ônibus...
5- A partir daqui, vamos supor que passa. Se não passar é outra história... E a gente não vai falar disso hoje, não.
6- Faça sinal para todo e qualquer latão que passar. Muitos dos motoristas irão te ignorar e, portanto, é importante não desperdiçar chance alguma. Só preste atenção antes de adentrar o veículo para certificar-se de que ele não está indo diretamente para o meio de uma favela (daquelas bem perigosas, que aparecem toda noite no jornal). Tudo bem que você pode estar no meio do nada, mas, pelo menos aí, sua ignorância não te faz borrar as calças só de pensar no que pode acontecer.
7- Se você for menina, não se assuste. Os carros vão mesmo buzinar. Não importa o quanto você é horrenda ou sua roupa é discreta. Em hipótese alguma aceite carona. Se você é louca, eles são ainda mais. (Se for conhecido, tudo bem. Suas preces foram ouvidas e, a partir de então, você irá em segurança para casa.)
8- Quando algum motorista de alma caridosa resolver parar e a linha do veículo que ele conduz passar por algum lugar que tenha alguma conexão - por mais que distante - com a sua casa (ou hotel, fazenda, pensão, pousada, casa de amigo, raio que o parta...), pule para dentro sem pensar duas vezes. Seja rápido, antes que ele mude de idéia e te deixe lá plantado por mais algum tempo.
9- Vale recordar que você já deve ter feito a busca pelo seu bolso e resgatado aquela(s) nota(s) amassada(s) lá do fundo. Mantenha-a(s) dobrada(s) dentro da sua mão. Segure bem, cáspita! Vai que passa um pé de vento e leva sua última esperança embora... Melhor não arriscar!
10- É normal se sentir um venusiano dentro do busão. As pessoas realmente olham torto e maldizem sua existência. O que você pode fazer? Nada. Se estiver com um amigo, tente entreter-se com ele. Parece menos desagradável do que ter que encarar aquelas carrancas mal-humoradas.
11- Se seus pisantes possuem um salto avantajado, faça uma simpatia. Agora, se surgir um lugar, não titubeie. Sente-se logo. A preferência continua sendo de idosos, portadores de deficiência física e mães com criança de colo. Fora isso, o lugar é seu e ninguém poderá tascar.
12- Tenha cautela com os chacoalhões. Não vai ser divertido, depois de toda uma noite dançando, quebrar os dentes ao bater com a boca nos canos do ônibus ou algo que o valha. Suas pernas provavelmente estarão doloridas e brincar de boliche humano também não é legal. Segure-se! (Tenha consciência de que seus músculos não te obedecerão facilmente. Insista bastante.)
13- Se começar a ter enjôo, procure uma janela e coloque toda a cabeça para fora. Tente respirar fundo o ar, ahn... digamos, puro. Na falta de alternativa, vomite. (Lembrando que isso é tudo o que deve evitar. Você já está cheirando cigarro, essência de gelo seco, resquícios de diversos perfumes, cerveja e outras bebidas que foram derramadas sobre seu corpo e talvez até suor. O vômito que se agregará à sua blusa só vai piorar a situação.)
14- Tente não dormir. Se você perder o ponto em que deve descer, a maratona irá duplicar.
15- Glória, glória, aleluia! Chegada a hora de desembarcar. Agradeça aos santos, espíritos, lei da gravidade, destino ou sei lá o quê o fato de você ter chegado vivo. Lembrando que nesses percursos pode ocorrer até do latão bater em, por exemplo, uma ambulância (qualquer semelhança com fatos verídicos é mera coincidência). Dirija-se com cautela redobrada até os degraus. Não olvide de solicitar a parada. Um pé, depois o outro e vá descendo os degraus. Ao alcançar o chão, saia logo da rua. Ser atropelado depois de tudo que passou não será de grande serventia.
16- Vire o que sobrou de você em direção à sua moradia. Continue caminhando. Ou pegue outro ônibus, metrô, balão, carona com uma pomba... Mantenha sua mente confiante. O sucesso está próximo.
17- Quando chegar ao lar (mais doce do que nunca) contenha seu sono por mais alguns instantes. Alimente-se e banhe-se (deixa de ser porco!). Depois de tudo isso, sua cama será mais confortável do que nunca. Bons sonhos!
18 - Se você ainda mora com seus pais, tenha na ponta da língua uma boa história para contar. Provavelmente sua mãe não irá alegrar-se ao saber que seu filhinho(a) querido(a) veio de ônibus da balada. Carona com amigos que ela desconhece é umas das melhores opções. (Ouvir um sermão depois de tudo que passou será a mais fiel das representações do inferno...) Muito BOA SORTE! Vibrações positivas e rezas bravas para você!!!